Роман Тиран моей мечты глава Глава 87

{Андрей}

Соседку сверху он узнал сразу. Сложно не узнать человека, который периодически проносится мимо тебя с жуткой дворнягой, и никогда не здоровается. Пару раз Андрей буркал в убегающую спину «здрасьте», соседка угукала, не останавливаясь и даже не поднимая глаз – смотрела только на свою собаку. Вообще, кажется, собаки её интересовали гораздо больше людей. Пару раз Андрей видел её на улице, умиляющуюся каким-то играющим щенкам или хохочущую над тем, как её собственный пёс бегает за голубями.

Она и сейчас толком не посмотрела на него – так, скользнула взглядом. И это, чёрт возьми, было обидно. Обычно девушки на Андрея засматривались – высокий, смуглый, с чёрными глазами и тёмными густыми волосами, которые слегка вились, он легко мог бы работать фотомоделью. А эта мышка-мартышка… мармышка… маленькая, чуть пухленькая, с каштановыми волосами-пружинками – смотрела так, будто он был стеной.

Любительница собак… Интересно, что покупать ходила за два часа до Нового года? Горошек в салат «Оливье»? И почему муж не сбегал? Она же вроде замужем… По крайней мере Андрей пару раз видел её вместе с каким-то парнем. Кстати, а кольцо-то есть?..

И только он опустил взгляд, чтобы посмотреть на мармышкины руки, как лифт, душераздирающе бряцнув, вздрогнул и остановился.

- Ёпсель мопсель… - пробормотала соседка. – Вот же свезло так свезло… надеюсь, он сейчас заработает… в качестве новогоднего чуда…

Андрей в чудеса вообще не верил, в том числе и новогодние, поэтому сразу пошёл и нажал кнопку вызова диспетчера.

Оттуда послышались… музыка и звяканье посуды.

- Фейспалм, - мармышка хлопнула себя ладонью по лбу. – Они там уже отмечают…

- Да-да! – гаркнула в динамик какая-то явно не очень трезвая женщина. – Слуш-шаю!

- Мы тут в лифте застряли. – Андрей старался говорить погромче: музыка и звяканье усилились. – Пионерская, шесть, первый подъезд. Грузовой лифт. Вытащите нас, пожалуйста, нам тоже хочется Новый год нормально встретить.

- Ща! Ща всё будет! Ждите, ща вынут! – пообещала диспетчер и отключилась.

В лифте повисла печальная тишина.

- Можно начинать делать ставки, - сказала мармышка нарочито бодрым голосом, расстегивая куртку. Потом сняла её и бросила в угол – туда, где было чище всего. – Успеют до Нового года или не успеют.

- Не успеют. - Андрей сделал то же самое, прекрасно понимая, что за то время, пока их будут вытаскивать, он тридцать раз вспотеет, и мрачно прислонился к лифтовой стене. – Они бухие там все сейчас. Даже дорогу не найдут, заблудятся.

- Ну-у-у, - соседка задумчиво почесала смешной остренький носик, - я буду надеяться на…

- Новогоднее чудо? – насмешливо переспросил Андрей.

- Не. На то, что кто-нибудь из этих суперспасателей в завязке. Или трезвенник.

- Скорее язвенник.

- Можно и так. – Мармышка залезла одной рукой в пакет и достала оттуда крупный мандарин. – Мандаринчик будете?

- Нет.

- А я съем, если не возражаете.

И она принялась бодро чистить свой «мандаринчик» маленькими пальцами с аккуратно подстриженными ногтями.

{Аня}

Хмурый какой-то этот сосед снизу, неприветливый. Хотя красивый, это да. Почти как Олег, только Олег высокий блондин, а этот высокий брюнет.

Впрочем, если бы я постоянно сверлила, я тоже была бы неприветливой.

- А что ёлку так поздно купили? – поинтересовалась я, жуя мандаринчик. – Забыли?

- Нет, - ответил мой дятел снизу. – Я ремонт делал. Ставить ёлку, когда дома хаос и грязь – не лучшая идея. Вчера закончил, сегодня купил.

- О! – я обрадовалась. – Так вы больше не будете сверлить?!

Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.

- Буду.

- Почему? – я надулась.

- Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить…

- Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, - заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:

- Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.

Я оторопела.

- А вы слышите?!

- Конечно! – сосед фыркнул. – Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!

От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:

- Писаю…

У соседа вытянулось лицо.

- Что?!

- Писаю! – я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила: - Я на ночь пью чай, и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!

Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивые – чёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!

- А вы не пейте чай на ночь! – заявил мне этот… смазливый перфоратор. – Зачем вы пьёте чай на ночь?

- Хочу – и пью! – отрезала я.

Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пью – просыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.

- И с печеньем, небось, - продолжал сосед. – Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.

- Что это значит – тем более мне? – Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». – А-а-а?

- Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!

Вот же гад!

- А вот это не ваше дело! – возмутилась я от всей души. – Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!

- А вы мне и не можете ничего посоветовать. – Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. – Я прекрасно знаю, как выгляжу.

И тут я выдала:

- Как гей!

О-о-о! Как рассердился-то!

Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.

{Андрей}

- Что? Что ты сказала? – процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:

- Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно… - Мармышка рассмеялась. – Педикюр! От слова «педик»!

- Я не педик.

- Да ладно, - она прищурилась. – Можешь не оправдываться. Мне-то что?

Чёрт, что ж так бесит-то?

- Да не педик я! Я вообще был женат!

- Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя… - Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила: - Да и не только педики, конечно…

Но Андрей почти не обратил внимания на эти слова. От возмущения он уже чуть не взрывался.

Разврату… Много эта мелочь понимает в разврате!

Хотя он тоже… не особо.

- Так что нечего мне тут… Про печенье на ночь глядя, - пробурчала мармышка обиженно и вновь поглядела на него. – Можно подумать, моё печенье кому-то сильно жить мешает. А вот твой перфоратор…

- Без перфоратора ремонт не сделать. А печенье мешает! Чем больше вес, тем громче топаешь.

Кажется, она скрипнула зубами.

- Беруши в уши – и адьос, амигос!

- Я не люблю спать с берушами.

- Ясно, - мармышка подняла брови. – Сверлить ты любишь, а с берушами спать – нет. Мальчиков любишь, девочек нет. Какие у тебя ещё недостатки?

- Я не люблю мальчиков.

- Да-да, - она закивала. – Конечно. Так я и поверила. Ты… как это называется? Латентный гомосек, во.

- Кто?!

- Хм, - мармышка прищурилась. – Слишком много умных слов, да? Тогда давай, спущусь ниже, на твой уровень. Ты – скрытый педик. То бишь, педик, который отрицает, что он педик, но это не мешает ему быть педиком.

Ух, как же хочется её задушить!!!!

- Не педик я! – почти заорал Андрей. – Доказать?!

- И как ты это мне собираешься доказывать? – удивилась мармышка. – Что, у педиков какие-то особые приметы есть? Как клыки у вампиров?

- Вот так! – прорычал Андрей, схватил соседку обеими руками за плечи, чтобы не вырывалась, и поцеловал.